Ha de ser un don seguramente, el tener la capacidad de poder entender a otros pero no poderte entender a ti misma, el poder aconsejar a lo demás sabiendo que lo estas haciendo sabiamente pero no poder tomar tus propios consejos para llevarlos a la práctica y así mejorar tu vida. Hay muchas cosas de las que soy consiente que debo cambiar por bien de mi misma, bien dicen 'SI QUIERES DOMINAR AL MUNDO PRIMERO DEBEIS DOMINARTE A SI MISMO' , pero aveces me es imposible. Dominarme mis impulsos, mi mente mis vacíos, mis actos, el saber lo que DEBO hacer para mi propio bien y por cierto motivo auto-destructivamente nocivo no hacerlo.. y llega el momento en que te pones a reflexionar y decís: ¿Porque no lo hago? , estoy perdiendo tiempo .. Lo haré , luchare , lo lograre. Es un dicho , una promesa al vació mismo , NUNCA LO HACES , los días , meses y años pasan y sigo queriéndome mentir a mi misma cuándo se que en el fondo me doy cuenta del error , pero no del porque lo hago. Y quizás quien este leyendo esto piense que necesite ayuda .. lamento informarles que un psicólogo no es ninguna solución a mis problemas existenciales , si no me entiendo yo mucho menos va poder una persona que estudia pero no sabe lo que es sentirlo en carne propia. Si bien se que hoy no todo esta TAN mal , tengo mucho , hoy puedo decir que tengo algo muy valioso , tengo amor , tengo a la persona que amo , y que se que voy a amar de acá a MUCHÍSIMO tiempo. Quizás esa felicidad la tengo por destino , o quizás me lo merecia , no se porque la tengo , pero es MIA y no la devuelvo ni la cambio por nada. En fin , este tema no viene al caso en este momento .. a lo que voy es . QUE HACER CUÁNDO SABES QUE DEBES Y 'QUERES' PERO SE TE HACE IMPOSIBLE? Quizás sera que no estoy poniendo toda la fuerza de voluntad? Mmm, ahora que lo pienso tiene sentido , pero hay algo que también debo confesar, me esta jugando en contra. La fuerza no la tengo , el cuerpo no me responde para ciertas cosas , para una guerra interna conmigo misma , estoy débil para ello , me noquea y me echa a la cama tal cuál oso invernando en el más frió de los inviernos. La mente tampoco me ayuda mucho , últimamente esta bastante perturbada , siluetas que me perturban , sensaciones que me quitan la calma. Si es complicado , dudo que alguien pueda entender de que hablo , sé que ni mi madre podría .. Bueno quizás otra persona si , pero ella no . 

y si , debo de admitirlo LOS NERVIOS me están volviendo mas histérica de lo normal , es pensar , sacar conclusiones , en fin NADA en concreto , nada de respuestas PRECISAS .

complicated #.

Quizás sean los nervios , quizás sea la incertidumbre , o el mismo echo de que NUNCA me caracterize por ser una persona paciente. Hace noches que no puedo dormir , duermo y me despierto MIL Y UNA VEZ . Y pienso , si en la semana.. si bien he tenido semanas , esta a sido eterna . Domingo con una noche de película de triller , angustias, lágrimas , miedo , mucho miedo, tormenta, oscuridad, dolores, fiebre , pero a pesar que sea trágicamente lubre al imaginarlo había una pequeña luz de fondo. Una luz? , pero si dije oscuridad.. Si , luz pero no de electricidad ni de velas , luz de amor . Sentía que me desvanecía , que me consumía entre mis miedos , y el amor estaba allí conmigo , cuidándome , protegiéndome y brindándomelo todo. Lunes de NERVIOS , doctores , LÁGRIMAS , MUCHAS LÁGRIMAS . Sangre , y miedo otra vez , sin embargo esta vez el amor estaba en otro lado , pero a pesar de estar físicamente en otro lado su corazón y su mente estaban conmigo. Martes raro , y miércoles ni te cuento , LOS NERVIOS me llevaban de la mano tal cuál calesita a un niño , me daban vuelta hasta marearme por completo. Hoy jueves , va queriendo mejorar un poco , hoy lo vi , pude abrazarlo , sentirlo, verlo sonreír. LO NECESITABA DEMASIADO , tal vez de manera enfermiza. Cuestión que hoy jueves , sigo sin poder dormir .. ME SIGUE SOFOCANDO LA SITUACIÓN , muchos cambios , muchas cosas nuevas que sinceramente? NUNCA me imagine vivirlas ,

aunque siempre las cosas son por algo .

Aún no hay EQUILIBRIO .

Hoy es uno de esos días en los que puedo sentir el frío aire penetrar en lo profundo de mi, hoy es uno de esos días en los que la dualidad comienza a interferir, a atormentar, a angustiarme.Y miro para TODOS lados y no veo salida, quiero escapar, mirar hacia otro lado pero en frente solo hay un cuadro, y me vuelvo a perder en mis pensamientos, me vuelvo a ENREDAR.