Gente que sigue mi locura (:

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23.5.13

La vida tan corta. La felicidad tan efímera, un día impensado golpea tu puerta para visitarte y quedarse en tu casa sin permiso alguno, llega y sientes que cada estrella o nube en el cielo es un lápiz de color para pintar el mundo. Pero así cómo todo llega, todo se va.  ¿Por qué no eres para siempre felicidad? ¿Por qué amenazas tantas veces con irte? ¿Te aburres de la rutina? ¿Por qué finalmente después de tantos amagues y lágrimas derrochadas decides irte? ¿No sientes pena por quienes sufren?. Mi felicidad amaga cada vez más con abandonarme, y yo sigo fingiendo que todo va bien. Hay momentos en los que puedo llegar a sentirme en las nubes, y de repente me doy cuenta que me estoy engañando a mí misma, que ya nada es cómo antes. Las sonrisas interminables son muy pocas, las palabras dulces son escasas, los abrazos eternos se transformaron en abrazos, las llamadas ya no existen, los mensajes de texto de buenas noches y los del empezar el día son secos o inexistentes, las respuestas llegan cada 3 horas, la felicidad se me ha transformado en un inmenso vació y desorientación. Estoy perdida en el abismo del vació mismo, sé que tarde o temprano voy a caer. NO QUIERO CAER. Vida dime por favor que estarás conmigo ese día en que todo se apague, cuándo las noches se apoderen de mi vida, cuándo sienta que todo esta perdido y no tenga hacia dónde correr, cuándo se me parta el corazón en mil pedazos y mis ojos queden secos, cuándo me sienta morir. Dime que estarás allí. Dime que no te irás de mis manos. Dime que estarás para sostenerme cuándo me caiga al abismo. Dime que me ayudaras a levantarme. Dime que nos iremos muy lejos para comenzar de nuevo en otro lugar, en otro mundo si tú prefieres.
¿No es demasiada cruz? ¿Tantas cosas hice mal? ¿Tantas veces me equivoque? ¿Tanto daño hice? ¿Tanto para disolver la felicidad a sombras? He perdido la cuenta las veces que me he adjudicado las mil y un culpas. pero ya de nada me sirve, ha llegado el punto en el cuál las culpas forman parte del vació. Felicidad, ¿Sabes lo que es sentir el vació mismo? El no sentir cariño, el no sentir angustia, el no sentir. No sentir tristeza, el no sentir dolor .. ¿Alguna vez te has sentido así? ¿Muerto en vida? Sabes, el vació es peor que todo eso, el vació es vació, el vació es muerte, nadie habita en él, él habita en alguien hasta que lo destruye. Hoy es Jueves 23 de Mayo de 2013, hoy mi vació es más grande, ¿Que me paso? NADA, o quizás todo. Nada ha pasado, nadie me ha herido hoy, salvo tu felicidad, que te empeñas en escaparte de mi vida. Hoy Jueves 23 de Mayo de 2013 me he cansado de mentirme a mi misma, basta de engañarme, basta de fingir felicidad. Estoy completamente vacía, no tengo fuerzas para seguir recorriendo el camino, no tengo fe en mi, no puedo perdonarme por ser débil, no puedo conmigo misma, soy una bomba de tiempo a punto de estallar. Felicidad ¿Aún quieres irte? ¿Deseas irte? ¿Ya no te divierto? ¿Te ha aburrido mi inmadurez? ¿Que esperas? Vete de una puta vez, no me atormentes más, déjame en paz. Déjame caer de una vez por todas, ya no te sirvo para nada, ya no tengo más para dar. 

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